våld i tunnelbanan

Vem gav Lasse Åberg uppdraget att designa sätena på våra nya, snygga tunnelbanetåg? Jag vet att det suttit där ett bra tag, men varje dag påminns jag om hur fruktansvärt fult och plottrigt det ser ut. Dessa naiva små teckningar i rött, ljusgrönt och ljusblått av sevärdheter i Stockholm, mot en mörkblå botten. Det borde vara straffbart. Sverige är ett land fullt av skickliga formgivare som begriper att form och miljö hänger intrikat ihop. Människor som kan komponera en helhet och skapa harmoni. Lasse Åberg är inte en av dem och ändå fick han jobbet. Jag brukar spekulera i att någon chef inom Stockholms lokaltrafik "råkade känna" Lasse. Kanske äger han (jo, det måste vara en han) flera av Lasses härliga litografier av Musse Pigg och föreslog att man skulle fråga om han ville göra inredningen på tågen. Jag klandrar inte Lasse för att han tackar ja till en förfrågan. Kanske borde jag istället vara tacksam för att det inte är Musses öron på sätena? Nästa dråpslag var upptäckten att Lasses motiv nu också finns på glas och keramikprodukter. Jag börjar misstänka en konspiration och har starka skäl att tro att Ulrika Hydman-Vallien ingår i den. Alltihop börjar kännas som en ond dröm.

Anders

studentrörelse

Utanför vårt kontor åker lastbilar fullastade med studenter. Jag följer det varje år med ett visst intresse. En sak jag upptäckt är att det finns ett samband mellan hur fort lastbilen rör sig och hur mycket de skriker och jublar upp på lastbilsflaket. Så länge den rullar på ett hyggligt tempo är stämningen på topp och människokärleken vet inga gränser. Sen stannar lastbilen för ett rödljus och det är precis som att tända takbelysningen och skruva ner volymen på ett dansgolv. Plötsligt står de helt stilla på lastbilen och får svårt att möta blicken från oss på trottoaren. De står och skäms med sina vita mössor på sned, en ölburk i handen och Bon Jovi på för full volym. Sen efter ett ögonblick, som känns som ett en evighet, rullar lastbilen vidare och festivalstämningen återvänder som genom ett trollslag. Det är konstigt. Som ett litet naturfenomen. Tänk på det nästa gång du ser dem.

Anders

kalldusch

När forskarna pratat om hotet med den globala uppvärmningen, kan det vara så att vi här uppe i norden inte reagerat lika negativt på det som vi borde? Har det tvärtom väckt ett litet hopp, om ett mer livsbejakande klimat för oss här uppe? Mer sol, sova med öppet fönster året runt, varmare hav, lägre elförbrukning och fler middagar utomhus. Vi kanske har tänkt att djurlivet säkert är mer tåligt än vad forskare vet och kanske blir det inte så överhettat kring ekvatorn som de trott. Planeten anpassar sig säkert. Men så kom dråpslaget i helgen. Klimatforskarna har nu en helt ny hypotes som bygger på att när ismassorna på nordpolen smälter, så påverkas golfströmmen, vilket skulle leda till ett ännu kallare klimat här uppe. Inte en grad varmare, inte ett dugg mer medelhavslikt, bara ännu mer svinkallt och ogästvänligt. Känns det inte viktigare än någonsin att minska utsläppen av koldioxid nu?

Anders

Sex och våld säljer

När det gäller reklam och PR, kan betydelsen av bra timing inte nog överskattas. Se på Försvarsmakten till exempel. De gör en av sina största satsningar på länge med reklamfilmer om vikten av ett starkt försvar i en mörk och otrygg värld. Samtidigt dyker det upp bilder i kvällspressen på militärer som skjuter granatgevär. Nakna. En slump, en olycklig omständighet eller frukten av en kunnig och medveten strategi? Jag lutar åt det senare. Någon konsult har stått och pekat med hela handen inför ett antal kedjesnusande Överstar och fått dem att fatta att Försvarsmakten måste rockas till. ”Vi måste tvätta bort bilden av Försvaret som en inkompetent soptipp. Vi kan inte längre förknippas med nedlagda regementen, stridsplan med skumma styrsystem eller robotsystem med larviga namn som BAMSE.” Sedan drar konsulten paralleller till andra branscher och vad som funkar där. ”Se på kvällspressen, se på Hollywood, vad vore de utan den heliga tvåenigheten: Sex och våld.” Sedan presenteras han den geniala planen. I TV visas reklamfilmer som kretsar kring människors rädsla för våld och att vi har ett kunnigt försvar som behövs i krigförande länder. Samtidigt läcker man ett antal bilder på nakna soldater som skjuter granatgevär till kvällspressen. Kan det bli mer suggestivt och sexigt än så? ”På det här sättet får vi in våld och sex på ett naturligt sätt och skapar både sexappeal och trygghetskänslor hos allmänheten” fortsätter konsulten. ”När allmänheten sedan reagerar med moralautomatik ska Försvarsmakten förneka och ta avstånd från bilderna med det bästa vapen vi någonsin haft: Staffan Dopping.” Så plötsligt stod han där i TV igen (fast nu med lägre frisyr) och såg fortfarande ut som en svärsmorsdröm. Det var först då jag förstod att jag utsatts för en konspiration.

Anders

västra Sverige

För några år sedan åkte jag till Grekland med min familj. Vi bodde i en lägenhet som delade altan med grannlägenheten. Första veckan bodde där en dövstum familj från Litauern (det verkade så i alla fall) vilket gjorde vistelsen extra njutbar. Men jag visste att bakom det idylliska lugnet, lurade någonting fasansfullt runt hörnet. Ja sa till min fru att nästa vecka kommer det att bo 6 fotbollsintresserade, tonårskillar från Göteborg i den där lägenheten. Det absolut värsta jag kunde tänka mig. Hon skrattade nervöst och sen sa vi inte mer om den saken. Veckan efter infriades min profetia och just 6 GAIS-anhängare flyttade in. Eftersom lägenheten saknade air conditioning tvingades vi att sova med altandörrarna öppna. Jag lärde mig inte bara ett antal käcka-goa-gubbar-hejarramsor, utan fick också en unik inblick i unga Göteborgares inre liv. De satt på fyllan, 4 meter från vår säng, och samtalade om hur de brukade ha sex. Det ena tipset avlöste det andra och det enda bestående intrycket var en ökad förståelse för varför så många tjejer aldrig får uppleva orgasm. En annan obehaglig upplevelse av Göteborg fick jag när jag tvingades åka dit på ett möte nyligen. Jag hann knappt stiga ur taxin, innan jag såg skylten på korvkiosken på avenyn. Samma obehagskänsla som i Grekland liksom omslöt mig. Känner du den också?

Anders

människor jag mött

Genforskare misstänker att Homo Sapiens mycket väl kan vara resultatet av att någon av våra anfäder för ett par miljoner år sedan bestämde sig för att para sig med en chimpans. De tror också att Homo Sapiens kan ha parat sig med Neanderthalare och fått avkomma. Det här förklarar en hel del tycker jag.

Anders

rättshaveri?

Försökte testa systemet i veckan. Ringde upp Viasat och sa att jag sett deras stora kampanj, där de erbjuder nya kunder en parabol, ny mottagare, fri installation och 1200:- rabatt om man tecknar 24 månaders abonnemang. Jag undrade förstås vilket fantastiskt erbjudande de hade preparerat för oss som varit kunder i snart 10 år. Killen blev först väldigt tyst, sen sa han att de kunde erbjuda mig en ny box. Jag sa att min box fungerade, men att en box med inbyggd hårddisk skulle jag faktiskt behöva. Då sa han att just den boxen kostar 3.000:-. Jag försökte då erbjuda min fortsatta lojalitet i flera år framöver (vilken ju verkar vara en faktor för nya kunder), men han sa att det inte spelade någon roll. Lite stillsamt undrade jag då varför han tyckte att jag skulle köpa en box med hårddisk av just honom, det dräller ju av dem på marknaden. Han sa att det inte spelade honom någon roll var jag köpte den. Jag tackade för det klargörande beskedet, bad om hans namn och betalade sedan några medlemmar i ett mc-gäng 1200:- för att omplacera hans knäskålar med ett järnrör. (Helst samma som de fäster paraboler i.) Viasat är inte ensamma om det här fjäskande för nya kunder och nonchalerandet av lojala. Man kanske systematiskt skulle avsluta sina kontrakt med alla företag man är kund i, för att därigenom ha en möjlighet att bli en ny, fin kund med mängder av förmåner?

Anders