Våldsamma barn.
Jag har fått en ny kompis. Han är 7 år och bor ett par hus ifrån mig. Ibland åker vi till tippen tillsammans och lyssnar på hårdrock hela vägen. Han pratar oavbrutet om tekniska saker som intresserar honom och vilka nya tekniska saker han behöver för att få ett rikare liv. Jag stödjer honom i hans utläggningar och flikar in en eller ett par tekniska insikter. En gång klagade han över att hans pappa hade rest så mycket i jobbet. Jag föreslog pedagogiskt att jag kunde hålla i pappan så att han kunde slå honom. ”Ja, på snoppen. Man är extra känslig där” säger pojken och flinar. ”Ja, det kanske man är” säger jag lite svävande och höjer volymen.
Anders Tempelman
Negativ tillväxt?
Hur går det till när ett uppenbart vilseledande begrepp smyger sig in i mediebevakningen av finanskrisen? "Ordet recession, lågkonjunktur och krasch klingar så negativt" säger en medelålders stekare med byxorna högt uppdragna ovanför det som en gång klassades som hans midja. "Vad tror ni om negativ tillväxt istället?" Det här är tyvärr ett semiotiskt genidrag som kommer att få efterföljare, tro mig. Snart kommer företagsledare att prata om negativ lönsamhet, förbundskaptenen i fotboll om negativa framsteg och läkarna kommer att referera till potensproblem som negativ erektion. Men hur man får en hel journalistkår att svälja och använda det här uppenbart vilseledande ordbygget, går bortom mig.
Anders Tempelman
Tankar från en tank.
Första gången jag testade det här visste jag inte om jag hade anlag för klaustrofobi. Så jag tvingade mina döttrar att testa mig genom att rulla in mig en tjock matta hemma och spela en komplett Helmut Lotti skiva på full volym. (Illegalt nedladdad givetvis, aldrig köpt.) Efter det klarar jag vad som helst och slipper ha paniktankar kring tankens storlek, drunkningsrisken om man somnar, förekomsten av främmande könshår eller risken att bli enormt kissnödig där inne. Nu låg jag obekymrat naken och svävade i beckmörkret. Det enda som hördes var det dova ljudet av fläkten, mitt livsuppehållande system för syresättning. Det fanns avkopplande musik också, som spände brett mellan valsång, delfinkvitter och Absolute Panflöjt. Men jag valde tystnaden och förvandlades till en kol-väte baserad varelse som svävade viktlös i kosmos. Jag somnade och drömde om riksbankschefen i högklackat och prisutvecklingen på kassler. 45 minuter kan gå så fruktansvärt fort ibland.
Anders Tempelman
Min skådespelarkarriär.
Få vet (och ingen bryr sig) att jag hade långt gångna planer på att bli skådespelare som barn. Eftersom min mamma var tv-producent bjöds det på en hel del tillfällen att medverka i rafflande UR-produktioner. Min absoluta artistiska höjdpunkt uppnådde jag i triologin "ABC - Andning, Blödning, Chock". I filmen "Chock" (den avgjort starkaste av de tre) spelar jag brorsan som stjäl sin storebrors moped och åker på en vansinnestur i djupaste Djursholm. Jag förlorar kontrollen över mopeden och hamnar i, just det, chock. Jag fick en stor sårskorpa sminkad på ena kinden och låg därefter en heldag placerad under en moped i ett höstkallt skogsdike. Den förlösande slutscenen är när jag senare hittas och placeras i framstupa sidoläge. Inte ett öga var torrt och blåskatarren var ett faktum. Ca 8 år senare sitter jag i den stora samlingssalen på ett regemente i Strängnäs och ska genomgå en kurs i, just det, ABC. Skrattsalvan som fyller salongen när jag dyker upp på vita duken har haft en viss effekt på mitt yrkesval.
Anders Tempelman
Oroande information.
Min naprapat tycker att jag är lite stel och har rekommenderat en thailändsk massös som han menar är enormt skicklig. Han säger i förbifarten att jag ska behålla kalsongerna på och hälsa från honom, så att hon inte ger mig "extra behandling". Jag tittar lite frågande på honom och han förklarar pedagogiskt att hon annars kan börja utföra sexuella tjänster. Jag säger att jag ska lägga det på minnet, men att jag redan känner mig mycket rörligare nu.
Anders Tempelman
En mörk historia.
Jag har av miljöskäl infört ett släckt-hus-dekret hemma som innebär att vi helt enkelt inte tänder. Det här gällde även i badrummet men efter en svit av obehagliga incidenter har jag tvingats att blåsa av den här hedervärda insatsen. Myggstiftet är skakande likt deodoranten i mörkret. Idominsalvan går inte att skilja från tandkrämen, linimentet har samma form som krämen mot flatlöss och p-pillerkartan känns precis som vitaminkartan. Så om ni undrar varför jag haft extremt dålig andedräkt, LP-skivor under armarna, luktat tigerbalsam och kliat mig ursinnigt i skrevet och utvecklat runda höfter och större bröst - nu vet ni varför.
Anders Tempelman
En strid i hemmiljö.
Det är en lusepidemi på gång. En kollega fick sanera sig själv och hela familjen flera gånger i helgen. Krypen har visst utvecklat någon sorts resistens mot traditionella behandlingar. Så jag var lite beredd när det häromdagen drabbade min familj. När mina döttrar fick en våldsam klåda och det liksom rörde sig i håret, parkerade jag dem på tomten och hällde bensin över deras huvuden. Sen laddade jag min luftpistol. "Stå still" skrek jag från min utomhusfåtölj med en björnfäll över benen och sköt bort lössen, stora som guldhamstrar från deras huvuden. Min fru smörjde jag in hårbotten på med surströmingsspad (egen idé, kanske kan patenteras på sikt?) och mig själv behandlade jag i förebyggande syfte genom att gå omkring med en skulpterad hjälm av kolsyre-is hela dagen. De ska få se vem de djävlas med.
Anders Tempelman